Zona Franca: Cazzetti miei

Riflessioni "forzate" sotto l'ombrellone

Tue, 19 Aug 2008 11:11:04 GMT

VIVA LE VACANZE!!! 06ago2008

Tutto un anno a programmare le vacanze estive nelle quali si ripongono mille speranze, mille sogni, mille aspettative.

Io son partito con residui di labirintite (ho scoperto a mie spese che uno starnuto fatto male ti offre lo spunto simile ad una sbronza colossale prolungata per diversi giorni…), e sono arrivato a destinazione per stirarmi i muscoli della zona lombo-sacrale.

In mezzo, tra labirintite e stiramento, ci metto pure un crampo mentre pescavo ricci. Non so come ho fatto a mantenere la calma però son riuscito a fare il morto (apparente) per un quarto d’ora in attesa che la pietra formatasi nel mio polpaccio si sciogliesse un po’ consentendomi di tornare a riva.

Ho scoperto pure che labirintite fa rima con stomatite. Ma questa è un’altra storia. Parallela. Ma non mia. O per lo meno non vissuta su di me. Dentro sicuramente sì, ma su di me no.

Mettiamoci pure lo smarrimento dell’anello più importante che avessi ed una sospetta reazione allergica a delle cozze deliziose con annesse flebo di cortisone ed iniezione di antistaminico doc ed eccovi servito, signore e signori, il Fantozzi versione 21° secolo. Nemmeno la nuvoletta mancava…

Fortunatamente sulla mia strada ho incontrato parecchi angeli, uno dei quali dalle sembianze ben più aggraziate della sig.na Silvani, pronta ad iniettarmi, direttamente in chiappa, un cocktail di antinfiammatori e miorilassanti, utile a lenire i dolori provocati da una partita di beach volley combattuta fino all’ultimo punto.

Almeno abbiamo vinto…

Non c’è che dire. Poteva andare meglio. Ma poi poteva anche andare peggio se penso che un crampo poteva farmi colare a picco o che un sospetto d’allergia poteva diventare shock anafilattico certo con conseguenze altrettanto certe.

Quindi il bicchiere rimane sempre mezzo pieno ed io mi godo la mia abbronzatura che, come dissi in tempi non sospetti, mi rende molto più bello, e dolci nuotate che hanno poteri taumaturgici per la mia instabile quanto martoriata colonna vertebrale.

Devo star fermo queste vacanze.

Ma poi se sto fermo osservo.

Quando osservo mi sintonizzo col mondo e capisco molte cose.

Ma resto ancorato al mio.

Magari poi vi racconto cosa ho osservato. Magari.

Non ora.

Ho voglia di un bagno.

Splash!!!

RICORDI & REALTA’ 07ago2008

Mi sono abbandonato a ricordi piacevoli.

Lì per lì la cosa m’è piaciuta.

Evocando odori e rumori, gesti e canzoni, aria e silenzio, abiti ed accessori i ricordi sembrano colorarsi di realtà.

“Ma sempre ricordi sono!” mi fa Mr. Past, stronzo per di più esterofilo, ficcandomi in mano una fetta di malinconia, che ha un effetto botta tremenda, più del valium che un medico, una volta, mi sparò in vena non ricordo più per quale motivo.

“Cazzo! Perché non provi a dissuadermi con una fetta d’anguria? E’ più dolce, è dissetante e tiene a galla sto sole che, invece, dopo essersi ingrigito, stai facendo colare a picco sul mare.”

Abbandono i ricordi cosicché lo stronzo si allontani, portando con se anche i suoi frutti tristi.

E corro a cercare una fetta d’anguria per riaggiustarmi la bocca e riprendere le energie.

Ora i ricordi sono solo un ricordo. Ho cambiato prospettiva. E obiettivi.

Provo a spingere avanti il tempo. Giusto un po’, una manciata di ore.

Provo con lo schiocco delle dita.

Malinconia. Gioia. Stesse vocali finali.

Significato opposto.

Divise da una manciata di ore.

Poi via.

A produrre altri ricordi.

Non prima di aver vissuto.

A presto!!!

VIVA LE VACANZE FINITE 09ago2008

Battute finali di una vacanza anomala dettata dai ritmi fastidiosi di uno stiramento nella zona lombo-sacrale.

Mica con una punturina passa tutto…

Metto giù le ultime cose arruffate in una valigia mai troppo capiente che nemmeno saltarci su e ballarci il tip tap riuscirebbe a chiudere.

Non ho mai avuto tecnica per preparare bagagli. Tutto mi sembra superfluo ma tutto dev’essere con me, e alla fine si finisce sempre per dimenticar qualcosa.

E’ un po’ come il gioco della vita, la mia. Non voglio trascurare nulla, nemmeno le inezie, finendo per tralasciare sempre qualcosa. Vi giuro però che ce la metto tutta, anche quando le circostanze farebbero intendere il contrario… E questa non credo sia un’altra storia.

Comunque tornando al punto di partenza, la macchina è carica per il viaggio di ritorno.

Non prima però di un’ultima mezza giornata al mare, utile per sguazzare ancora un po’ in acqua e fissare ancora un po’ il color cioccolato che troneggia sulla mia pelle.

Peccato per quelle zampette di gallina…

Acquisto un anello da un fratello che mi chiama maestro contrattando stancamente sul prezzo. Alla fine però siamo entrambi fratelli e nessuno è scontento. Lui ha avuto ciò che voleva e io pure. Contrattare sul prezzo è la prassi che lo accompagna da sempre. Se non contratto, mi fa lui, preferisco non vendere.

Mi spalmo la crema per, e qui mi ripeto e chissenefrega!!!!!, un’ultima ripassatina al mio orgoglio e alla mia orgogliosa abbronzatura e via per mare.

Troppa gente oggi.

Ragazzine spoglie con la fretta forsennata di mostrarsi, quasi fossero accanto ad Ezio Greggio e ragazzone fin troppo cresciute che ancora si illudono quasi fossero, anche loro, accanto ad Ezio Greggio.

Tiro un sorso vigoroso al mio Bacardi Cola (i miei sorsi sono sempre vigorosi, e non solo quelli) non so se per rinfrescarmi la vista o per sciacquarmi il cervello.

In fondo anch’io gioco con i miei anni.

Non che voglia sentirmi accanto ad Ezio Greggio, però un motivo per cui la mia materia cerebrale continui a ripetermi con insistenza “più giovane adesso che a vent’anni” ci dovrà pur essere.

Cercarlo oggi non se ne parla proprio (anche se un sospetto ce l’ho…). Mi limito ad accettare questa condizione.

Anche perché è ormai ora di andare per tornare.

Ci vediamo a casa.

Bye!

Strani giorni quelli delle mie ferie e quei due puntualmente vengono in mio soccorso...

E per rimanere in tema di poeti siculi omaggino ad uno che mi ha tenuto spesso in compagnia nelle mie ferie, tra una lettura e l'altra...

Riflessioni estive.

Mon, 28 Jul 2008 16:19:02 GMT

Io non sono una formica.

Io sono una cicala.

Dotata di una intelligenza fuori dal comune, immune al caldo, che canta solo quando le va. E per chi le va.

Colazioni più o meno riflessive...

Mon, 07 Jul 2008 16:33:27 GMT

Torno in quel bar.

La voce narrante appena mi vede entrare, smette di raccontare vicissitudini altrui e corre a nascondersi in un angolino.

Il bluesman smette di trasmettere vita alla sua tromba per chiedermi: "posso continuare?".

Io annuisco e lui riprende ad animare quello strumento con sapienti mani e robusti fiati che producono magia...

Mi siedo ad un tavolo qualsiasi scelto a caso.

Il cameriere mi fa "Il solito?"

"Cazzo, è mezzogiorno e mezzo, sono sveglio da mezz'ora e mi servi whisky? Vuoi proprio ammazzarmi? Caffè americano, pane tostato con burro d'arachidi e marmellata di mirtilli, un bicchierone di coca e campari corretto!!!"

Mi rollo una paglia e aspetto quella che nelle mie intenzioni dovrebbe essere una parvenza di colazione.

Oggi niente nascondino.

Oggi niente giri d'astronave.

Oggi niente voglia di sedermi sul mondo a guardare giochi e sollazzi.

Voglio starmene qui a fumare, ad ammazzare le zanzare, e che zanzare! (eccolo che rispunta!!!), a fare colazione e a prepararmi lo stomaco per il mio campari corretto.

Il resto è immobilismo che rasenta l'indolenza.

Tra l'altro nemmeno piove, quindi niente altre storie.

Lavorerò d'immaginazione.

In fondo sto bene così. Sono quasi felice.

Conosco fin dove posso spingermi. E fin lì mi prendo tutto ciò che viene.

Per il resto, beh, fate voi.

Io mi soffermo ad osservare. E ad ascoltare.

Fiumi di gente presa dalle sue cose.

Discorsi di feste, donne e griffes, nevrosi da lavori da ultimare e stress da lavori ultimati male, rincorse affannose verso obiettivi che una volta raggiunti spariranno per cedere il posto ad altri obiettivi da raggiungere affannosamente in un circolo vizioso ed infinito, in attesa che qualcuno ci metta un punto.

Che cazzo c'entro qui io?

Ah sì, sono qui per la colazione.

La colazione agita le mie viscere.

Il campari corretto spegne la colazione.

"Portami un altro campari corretto. E il conto. Vado via!"

Un'altra paglia.

Pago, prendo il bicchiere e vado via. Porto sempre via qualcosa da questo bar.

Berrò per strada il mio campari corretto.

Saluto con un cenno il bluesman che risponde con un acuto di tromba fuori scaletta, che diventa arrangiamento geniale di un Summertime inadatto ad una platea appena appena degna, al più, di una summer compilation.

La voce narrante è ancora nascosta ma la vedo. Più rilassata. Sa che vado via, e fra un po' tornerà a descrivere i cazzi degli altri.

"Cazzo! C'è sempre qualcuno che si nasconde!" penso tra me e me, mentre tiro un vigoroso sorso al mio bicchiere.

Possibile che ci sia sempre qualcuno che si nasconde?

Vabè và, torno alle mie cose.

Torno a casa a sfogliare le pagine della mia follia.

A presto.

P.S.: un video ed una canzone d'eccezione per questo post. Non ci sono attinenze ma ci sta tanto bene qui...

Zona Franca va in TV

Fri, 20 Jun 2008 10:25:08 GMT

Lunedì 23 giugno 2008 alle 20e30 circa sarò ospite di Carlo Sacco a Polis su VIdeoItaliaPuglia.

Qualora non abbiate di meglio da fare per quell'ora...

Io ve l'ho detto, poi fate voi.

Proseguo sulla scia tracciata dal pusher invidiato da Kaiser...

Mon, 03 Mar 2008 14:34:45 GMT

L'album è That Kind Of Thing di Sergio Caputo.

Amore a primo ascolto.

Non sono un intenditore di jazz. Lo dico prima che qualche purista del cazzo, o presunto tale, cominci a frastagliarmi le palle.

Io sono un ascoltatore goloso anzi vorace. Punto.

E allora lascio che quella musica muta di parole trovi un pertugio nella mia anima e ci si infili.

Perchè ho bisogno di farmi portare.

Ho bisogno di lasciarmi andare, ora su quel solo di chitarra, ora su quel solo di sax, ora su quel solo di tromba, ora su quel solo...

Vagare, vagare, vagare.

E abbandonare le paludi cerebrali. Quelle paludi cerebrali nelle quali è già da un po' che sono impantanato.

C'è un amico che parla di foreste da esplorare, di deserti in cui vive, di fiume di mezzo. C'è un'amica che mi parla di solitudine. C'è un prete che mi da consigli. C'è gente che mi parla di società in cui dovrei entrare. C'è un'etichetta su di una bottiglia che mi tenta. C'è un rotolo di tabacco da micciare. C'è un pc contenitore di un romanzo da ultimare. C'è la responsabilità che mi reclama. C'è sempre qualcuno che vuole da me qualcosa. Ci sono amici che non hanno bisogno di nulla per esserci sempre. C'è una campagna elettorale in cui avrò un ruolo. Ci sono amici andati che forse torneranno. Ci sono viaggi da fare. Ci sono amici andati che non torneranno e che forse tornerò a cercare. C'è Dio. Ci sono studi da ultimare. Ci sono lavori da finire. C'è tanto. E tanto altro ancora.

Ma ora tutto ciò che c'è non mi interessa.

Traccia dopo traccia, solo dopo solo, mi lascio trasportare.

Mi fa bene. Ne ho bisogno.

Amo la musica. Amo questa musica.

Le chiedo solo di liberarmi.

Di portarmi in un posto dove i miei passi possano tornare ad essere leggeri.

Passi leggeri e scarpe pulite.

Libero da paludi.

Terra ferma da camminare. Ed il mare poco più in là.

Paludi bonificate.

Per produrre frutti non più insani.

Non cerco la felicità. Mi basta imboccare la strada che possa condurmi a lei.

Provarci.

Il cd ha smesso di girare. Le tracce sono esaurite.

Qualcuno potrebbe pensare che lo sono anch'io.

Sorrido.

Mi controllo le scarpe e riparto.

Lacio drom Fab!!!

Si torna a volersi bene

Mon, 03 Mar 2008 12:32:16 GMT

Più o meno dopo pranzo di domenica 02/03/08, col cik di grappa nella mano destra e un toscano antica riserva nella sinistra:

"Sto consumando gli ultimi sprazzi di rigurgiti autodistruttivi di tempi andati.

Da lunedì metto fegato, reni e polmoni a riposo.

Anzi no, i polmoni no!

Mi servono ché insieme al cuore devono riprendere a lavorare serio&duro.

Fisso l'obiettivo per giugno: 90.

Inizio a tarare il mirino.

Daje Fà!!!"

Titoli di coda di una giornata come tante altre...

Thu, 28 Feb 2008 16:14:17 GMT

Ogni tanto rovisto tra le mie cose e becco qualcosa di personalmente interessante. Tipo uno scritto del mio alter ego che tanto si presta ad interpretare vicende che ogni tanto capitano ai comuni mortali dotati di un minimo di sensibilità.

Ecco cosa dice l'alter ego:

"Mentre raccolgo i cocci di una giornata che un'ipotesi di persona dalle fattezze ed il portamento di una cagna gravida ha cercato in tutti i modi di rovinarmi, penso a quanto stia bene ora.

Lì per lì mi sono parecchio amareggiato.

Ma poi mi guardo attorno.

Le parole giuste.

La consapevolezza che certe miserie umane non mi apparterranno mai.

Il pensiero di ciò che c'è. E che conta.

E poi ciò che spazza via in un attimo stregonerie di una mente tutta rabbia e acidità.

Tutto cancellato. In fondo certe situazioni finiscono per farmi pena.

Perchè certe pochezze umane, per quanto pochezze, non si esauriranno mai.

Torno al mio libro, torno al mio calice e, semmai dovessi trovare qualcosa che non va in questo scritto, non rompermi i coglioni e prenditela piuttosto con te!!!"

14 febbraio

Thu, 14 Feb 2008 08:08:48 GMT

E' un giorno normale per qualcuno.

E' un giorno speciale per qualcun altro.

Per me è un giorno indimenticabile. Non certo per i baci o i fiori che non comprerò. E che in questo giorno mai ho comprato.

Ripenso a mio nonno.

Ripenso a 7 anni volati via come quegli aeroplanini di carta che da piccolo mi divertivo a fare e che vedevo sparire dall'alto di un balcone mai troppo alto per i miei sogni.

Ripenso a quell'ultimo sguardo rimastomi dentro che nessuno mai riuscirà a farmi dimenticare.

Penso a quanto mi manchi, nonno!

Penso che oggi staremmo a fumarci una sigaretta nonostante avessimo smesso.

Penso a quanto valga l'imperativo "CREDERCI!".

Penso alle debolezze che investono tutto in quanto tali. Per quanto inutili, per quanto dannose...

Penso a quanti non sono degni di guardarmi negli occhi. E quanto non sono degno di guardare negli occhi alcuni.

Penso a quanto sia sbilanciato il rapporto... Nonno, dammi una mano tu!

Penso che Milan-Juve non abbia più lo stesso significato per me.

Penso che sorrideresti delle mie storie e dei macelli che son capace di combinare.

Penso che saresti entusiasta dei miei progetti.

Penso che, se mai, un mio progetto dovesse realizzarsi una dedica particolare sarà per te.

Penso che mi manchi nonno. Tanto!

Penso che nessuno debba sentirsi ferito dalle mie parole perchè almeno chi non c'è più sa vedere dentro di me e sente ciò che mi scorre e quanto amore c'è per loro.

Penso. No. So che vi voglio un bene dell'anima.

Ok, mi fermo qui altrimenti la mia fragilità momentanea finirà per appannare la mia già appannata (e non ne capisco i motivi) vista.

Un'ultima cosa nonno: caso mai il buon Dio quando dovesse chiamarmi non volesse che ti incontri, salutami il Pirata e digli che io non ho mai creduto a tutte le cazzate che hanno detto e scritto su di lui!

Vi voglio bene a tutti e due. Ma a te nonno, di più!!!

Questione di preferenze

Tue, 05 Feb 2008 11:27:21 GMT

Penso ad una quindicina di giorni fa, nel bel mezzo di un importante (ma poi importante per chi?) colloquio di lavoro. Il capoccia mi fa: "Lei sa che questo lavoro potrebbe cambiare la sua vita?" Ed io: "Certo che lo so! Magari mi farebbe comodo. Ma in fondo a me non me ne frega niente di affermarmi, dei soldi e della carriera. A me interessano le Persone. In special modo quelle che mi ELETTRIZZANO. In tutti i sensi. E quelle che riescono ad entrarmi dentro. E a non uscire più."

Pare che abbia fatto comunque CENTRO.

Ho ancora una settimana per pensarci...

Così, tanto per dire...

Mon, 28 Jan 2008 15:49:41 GMT

Vivere è anche starsene in casa, un sabato pomeriggio qualsiasi, a saltare come un pazzo e a cantare a squarciagola su di un live dei Docs e non riuscire a capire se sei più incazzato o deluso con te stesso.

Perchè vedi entrare dentro di te emozioni a vagonate che fanno sfracelli senza che tu sia in grado di chiudere quella cazzo di porta.

Dicono che la sensibilità, la mia sensibilità, faccia di ME un uomo migliore.

Beh, io vorrei averne meno perchè quando l'"ospite" lascia l'appartamento io mi sento praticamente svilito e privo di forze.

ASSOLUTAMENTE INDIFESO.

Vabbuò, tanto io non so cambiare e tanto loro entrano ugualmente. Senza chiedere permesso.

Sotto con Hemingway, sotto con un calice di vino.

E recuperiamo le forze per i prossimi "ospiti".

Omaggio, tributo, riconoscimento!

Tue, 22 Jan 2008 15:19:40 GMT

A chi da sostanza ai miei sogni.

A chi mi accende.

A chi mi diverte.

A chi mi pensa.

A chi mi sprona.

A chi mi esorta a crederci nonostante tutto.

A chi mi sorride.

A chi mi fa star bene.

A chi fa qualsiasi cosa che mi faccia star bene.

Al bambino che è dentro di me.

All'adulto che proprio non ci riesce ad entrare.

Alla musica.

A TE CHE SAI.

A TE CHE SEI.

A TE.

SEI GRANDE. GRAZIE!!!

Dentro me nulla è proibito!

Sat, 19 Jan 2008 11:28:19 GMT

Le stronzate muoiono perchè nascono male.

I sentimenti vivono nelle persone vere.

Il coraggio non nasce se fa parte di te.

Il resto lo si scopre strada facendo.

E non sempre è piacevole.

Oggi ho un'altra dimensione di me.

Aggiuntiva. Da assemblare con le altre.

Provo a farla convivere con le altre.

Dettata dalla innata voglia di tuffarmi senza remore, senza filtri. Solo voglia.

La tengo stretta perchè fa male ma è vera.

La tengo stretta senza più darla in mano a capricci.

La tengo stretta senza più darla in mano ai doveri.

La tengo stretta senza più darla alla paura di perdere tanti stupidi vantaggi materiali.

La tengo stretta.

IO VOGLIO. IO NON DEVO.

E fanculo il resto. Perchè sento di non dovere un cazzo a nessuno.

Nemmeno a me stesso.

Ma continuo a sorridere.

Sotto con un altro libro.

P.S.: i riferimenti possono essere per tutti e per nessuno. Ognuno si senta libero. O almeno ci provi...

P.P.S.: grazie dottoressa, anche e soprattutto degli extra ;o) ma ho bisogno di pensarci. Sei Grande!

08/01/08 h. 21:00 circa Longobarda-Cataluna 3-5

Mon, 14 Jan 2008 14:43:05 GMT

E' solo un pallone.

E' solo un cervello.

E' solo un piede. Sinistro.

Ma quando riesco ad allinearli tutti e tre un senso di Onnipotenza si impossessa di Me.

E faccio tre gol. BELLI VERO.

E andiamo in vantaggio.

Poi l'anima di Mr. Luther Blissett ritorna a sedersi in me e la LONGOBARDA cola a picco.

Ragà, son fatto così.

C'era un tale che forse aveva capito tutto di ME.

Forse per questo mi chiamava:

C O R R E N T E A L T E R N A T A.

E il naufragar m'è dolce nel Mare...

Wed, 19 Dec 2007 12:11:41 GMT

Dice che la Vita riserva sempre delle sorprese. C'ha ragione quello stronzo!!!

E allora prendo e mi dirigo verso il Mare.

Hai visto quanto è bello il Mare d'inverno? Stramazza contro gli scogli senza farsi male.

Ciò che faccio col mio dolore. Lo prendo e lo sbatto contro gli scogli. Rimane lì e con un sorriso beffardo mi mostra chi comanda.

Posso solo dirgli: "Ok, comandi tu ma vattene affanculo alla svelta!"

Ho bevuto un whisky d'annata. E mi rendo conto che quel tale che dice che son tutti uguali non ha mai capito un cazzo. La differenza c'è. Si sente. Il mio palato lo sa. Lui solo può decretare se bevo bene o se bevo di merda.

Mi fumo un cubano regalatomi da un prete. Il contrasto è bello forte. Il mio palato è forte. Me lo gusto fino a farmelo entrare nel cervello oltre che nei polmoni.

Sono un autarchico. E adoro i contrasti. Ma il Toscano Antica Riserva rimane il mio preferito.

Seduto su quello scoglio. In attesa. A seguire la danza delle barche di pescatori speranzosi.

A respirare aria e fumo. A mischiare aria e fumo.

A dimenticare i pensieri. A soffiarci un po' di fumo su. Con l'illusione che diventino un tutt'uno e si dissolvano alla svelta.

Illusione. Illusione. Illusione.

Mi alzo dallo scoglio.

Il cubano è esaurito.

Lascio il Mare e monto in macchina.

Fisso sorridendo quell'orecchino ritrovato e gli dico: "C'hai la faccia da segno del destino!"

Metto in moto e parto ma non ho ancora chiaro quanta voglia ho di rinunciare ad un sogno. Men che meno rinunciare a renderlo concreto.

Ciao Mare. Grazie ancora.

Continuo a fissare quell'orecchino ritrovato. Continuo a sorridergli.

Gli dico: "Forse domani ti indosso..."

Confusione...

Wed, 28 Nov 2007 12:07:01 GMT

Ore 13 e 07 minuti primi.

Sono in ufficio. Vado in bagno. Passo davanti allo specchio e solo ora mi rendo conto di come sono messo oggi.

Abito Facis in flanella e per di più gessato, camica sartoriale, cinta in pitone e scarpe Branchini. Cazzo, sembro quasi uno di quei dirigenti flippati e pieni di se. Quasi come quel Confalonieri (non Fedele, forse un suo parente stretto, ma va?) che intervistavano stamattina al Tg5 per i 10 anni di Mediavideo.

Piscio con questi pensieri nella testa.

Torno allo specchio per lavarmi le mani (pensavate che non lo facessi?).

Mi osservo con più attenzione. I capelli, come al solito pettinati con le bombe a mano, i cerchioni esagerati alle orecchie, gli anelli alle dita e il polsino di cuoio con la tartaruga marchiata a fuoco, la barba sempre troppo trascurata modello fai da te. Sono sempre io.

Il vecchio 32enne (e chi vuole intendere intenda!!!) che vive la realtà praticando sogni e incazzandosi col mondo marcio (non il cantante) che lo circonda.

Altro che manager rampante...

Fiiuuuu, e pensare che mi stavo quasi convincendo. Potenza di uno specchio...

Pranzo Odierno

Tue, 11 Sep 2007 14:56:37 GMT

Il pranzo odierno. Lo racconto. Mi va di farlo per prolungare l'estasi dei piaceri della carne:

insalatona scondita con pomodori;
1 bistecca e mezza di cavallo grondante sangue con annesso grassetto e ossa da spolpare;
ancora insalata senza pomodori ma sempre scondita per riequilibrare il palato e predisporlo all'accoglimento della frutta;
melone giallo e fioroni piccoli piccoli (r fich d Bar) ma dolcissimi dolcissimi

il tutto innaffiato adeguatamente da un buon Salice Salentino tust tust (per chi non conoscesse il coratino traduco: tosto tosto). Azz, è finita la bottiglia ma tranquilli: siamo in due e mia moglie è astemia. Vabbuò, l'avevo aperta ieri sera...

A fine pranzo JD's a profusione on the rocks. Adoro JD's e oggi la giornata è adatta anche per lui. Lo preferisco secco ma fa ancora caldo, quindi on the rocks è la morte sua. E a coronamento del tutto, Toscano Antica Riserva. Lo so, lo so. Il Toscano predilige la grappa ma signori miei, JD's sfonda uno stomaco aperto con me e poi, avete mai provato a bere una grappa on the rocks? Naaaaaaaaaaa.

Satollo e soddisfatto. Ruttino (oh sorry! ma non troppo...) ed espressione beata. Alla faccia della scalata ai 90 che per giugno 2008 dovrebbe completarsi, alla faccia del tagliando al mio cuoricino che mi aspetta a fine mese, alla faccia del salutismo estremo. Cazzo, quanno ce vò ce vò!!!

Si può tornare al lavoro dopo un pranzo così? Purtroppo si ma, e lo vado ripetendo già da un po', la Giustizia non è di questo mondo.

Au revoir.

C'è poco da fare. Oggi va così...

Thu, 23 Aug 2007 14:48:40 GMT

C'è poco da fare.

Oggi va così. Leggo giornali e seguo telegiornali ma lo sgomento, la nausea ed il vomito mi rimangono dentro. Alcune volte, se qualcuno mi capita a tiro di schioppo se ne discute. Ma poco. Mi dicono che sono troppo polemico. Troppo radicale e non nel senso di "compagno di merende di quel mattacchione di Marco Pannella".

Effettivamente divento quasi aggressivo nel commentare la mancanza dilagante di educazione, rispetto e legalità.

Peggio, se questa mancanza qualcuno me la sbatte in faccia con arroganza e prepotenza. Divento quasi violento. Violento nel far capire che se LE REGOLE ci sono, DEVONO ESSERE RISPETTATE.

Mi rendo conto che la mia attuale propensione alla violenza potrebbe finire per causarmi qualche noia.

Decido di star buono. E mi arravoglio da me.

Pazienza.

Per star meglio dovrei ricominciare a commentare qui.

Chè magari gli irruenti rigurgiti di insofferenza verranno filtrati e addolciti dalla mia povera tastiera.

Ci proverò.

Oggi no.

Ho da pensare ai miei stati d'animo. Che proprio tristi non sono.

Simili ad un tramonto d'agosto. Bello. Ma ti ricorda che le giornate si accorciano e che anche questa estate sta per finire.

Simili ad un concerto di Luca Carboni (per la prima volta nella mia vita ho visto un suo concerto). Effetto live dirompente e vena romanticamente malinconica coinvolgente.

Ecco!

Malinconici stati d'animo.

Si, la mia vena malinconica in questi giorni si è gonfiata e pulsa di brutto. E puntuale come una bolletta al ritorno dalle vacanze estive, spunta fuori dal mio vano-ricordi una "frazione di pensiero" datata 15 settembre 2004.

Calzante per l'occasione, per la vena ingrossata, per le situazioni che proprio non si riesce a tenere ordinate secondo la raccomandazione di star lontano dai casini, per la stanca noia di dover crescere a tutti i costi:

"Stanotte spingo al limite la mia auto perchè voglio correre più veloce dei miei pensieri. So che non è salutare considerato lo stato di avanzata decomposizione degli pneumatici. Non importa. La strada è deserta al contrario della mia testa e, se provo a concentrarmi sulle curve, riesco a sembrare un novello Ayrton.

Corro veloce verso un traguardo che non c'è, verso una super sventola di modella con una coppa tra le mani, che a vederla bene altro non è che l'immagine sbiadita su di un inutile cartellone pubblicitario.

La Magnum è pronta per essere stappata ma stanotte rimarrà chiusa.

Non ho voglia di brindare.

Sobrietà.

Non posso perdere il controllo.

Alla prossima staccata alzo la freccia, vado in testa e addio pensieri.

Almeno per una notte..."

Pezzi di vacanza (del 01agosto)

Tue, 21 Aug 2007 15:37:38 GMT

Due fratellini. Entrambi capelli color oro. Entrambi capelli lunghi. Uno riccio e uno liscio.

Si fermano vicino a me ed iniziano a dar forma ai loro progetti di ingegneria infantile.

E' uno spettacolo osservarli.

Rivedo me stesso una trentina scarsa di anni fa.

Affaccendato coi miei fratelli in castelli e palazzi e costruzioni di sabbia.

Mi rivedo divertito in quei due angeli biondi. Mi piace pensare a ciò che sono stato e a tutto quello che mi son portato dentro e che tutt'ora mi porto dentro, di ciò che sono stato. E che ogni tanto uso.

I fratellini nel frattempo vanno via.

Passano due simpatici vecchieti impegnati in un'animata discussione su rendite catastali.

Magari mi viene da pensare a come sarò.

No. Non voglio. No.

Ed allora mi dedico al perfezionamento dei castelli di sabbia che gli angeli mi hanno regalato.

A Denti Stretti - Litfiba

Vanità e Debolezza

Mon, 06 Aug 2007 16:37:45 GMT

Io sono fondamentalmente un uomo.

Coi suoi pregi, i suoi difetti, le sue debolezze e le sue vanità.

Mi piace il color cioccolato quasi fondente che ha pacificamente invaso la mia pelle in questi giorni.

Non il rosso di inizio vacanze. Quello non era pacifico. Perchè mi ha fatto male. E solo il potere lenitivo di un buon dopo-sole mi ha permesso di combattere la battaglia dei primi giorni ad armi (quasi) pari.

Dicevo del color cioccolato quasi fondente sulla mia pelle. E di quanto mi piaccia.

Credo mi renda anche più bello. VANITA'.

Ciò che mi piace meno è l'effetto zampetta di gallina o effetto zebra ai lati dei miei occhi che i miei 32 anni cominciano a faticare per nasconderlo. DEBOLEZZA.

Però i miei piedini (un 44 su unmetroeottantadue di altezza è pur sempre un piedino) neri neri quanto mi piacciono!!! VANITA' E DEBOLEZZA.

Voglio che nulla succeda

Mon, 18 Jun 2007 07:49:03 GMT

Ultimamente taccio.

Osservo certi miei pensieri che non oso afferrare. Sto fermo. Ch'è meglio.

Speriamo si dissolvano presto, altrimenti...

Prima o poi doveva succedere...

Tue, 16 Jan 2007 18:06:54 GMT

Vuoi l'umidità, vuoi l'effetto acqua planning, vuoi la velocità in curva mal calcolata, vuoi che in discesa si deve scalare marcia , insomma, vuoi tutta una serie di coincidenze mal coincise, ieri sera ho fatto il botto. E mentre mi accingevo ad affrontare la curva ad "U" che proietta sul lungo rettilineo del "percorso Vita" (e 'sti cazzi?) mi parte l'avantreno destro e piombo a terra come una pera matura che cade giù dall'albero.

Conseguenze? Fisiche poche, se non un paio di aggiunte di segni di svariata forma alle mie gambine e manine che ben si intonano ai ricordi di interminabili partite a pallone su smisurate distese di cemento e/o asfalto.

Il problema è che ho risposto prontamente ad uno che mi diceva, mantenendo a stento un attacco di riso sfrenato: "Stai attento, quel tratto è pericoloso, si scivola, ti sei fatto male? Etc etc." Cioè, ho risposto subito senza farmi ripetere cosa mi stesse dicendo. "Tutto ok!". Tutto ok un par de nodini de bufala. Non sento più la musica. Cazzarola, l'i-pod m'è praticamente partito insieme all'avantreno destro. Eccolo lì, che giaceva sull'erba umida, in coma, col contacanzoni bloccato su "Onde Quadre" dei subs. Forza bello, riprenditi altrimenti la vedo dura finire la corsa senza la Musica a spingermi. Niente, non dava segni di vita e a nulla sono serviti i miei tentativi di rianimazione.

Piangendo più per lui che per il ginocchio, che nel frattempo aveva deciso di iniziare a dolermi, ho terminato il mio allenamento e, mesto mesto, me ne sono tornato a casa.

Oggi, dopo pranzo l'illuminazione! E se provassi con l'elettrochoc? Ammazza, appena l'ho collegato al cavetto di alimentazione è ritornato a nuova vita e ha cominciato a cantarmi "Sanctify Yourself". Beh, che dire?!? Come celebrazione del suo ritorno alla vita non poteva scegliere titolo migliore.

Fiuuuuu. Almeno non dovrò svenarmi per acquistarne uno nuovo. Ma un cero a Santa Cecilia, beh, quello sì!!!

E finalmente me la posso ridere, senza trattenermi come quel tale di ieri, perchè ragazzi: la caduta era stilisticamente perfetta...

Autocelebrazione

Wed, 15 Nov 2006 10:16:27 GMT

E' il mio blog, giusto?

E allora colgo l'occasione per dedicarmi un encomio. Pubblico e solenne.

14/11/2005 - 14/11/2006. Esattamente un anno.

Peso corporeo al 14/11/2005: kg. 114.

Peso corporeo al 14/11/2006: kg. 96.

Giusto per prestare aiuto a chi litiga colla matematica: -18kg.

Oggi la bilancia non si commuove più ogni volta che mi vede affacciarmi all'orizzonte, il mio cuore mi ringrazia e nel mio guardaroba si è ristabilita la regola dell'alternanza (ma l'alternanza VERA, non quella della politica italiana...).

Non mi piace autoincensarmi ma stavolta son stato proprio bravo e mi sto battendo un po' di pacche sullla schiena. Me le sono meritate.

E pazienza se la maggior parte di quelli che leggeranno 'sta cosa hanno già le mani posizionate a carciofo; tanto io son già partito per la scalata ai 90.

Voglia di far qualcosa

Mon, 31 Jul 2006 11:19:10 GMT

Credo che non ci sia più granché da fare per recuperare.

E' assolutamente sorprendente notare quanto on the other side of the Man ci sia spesso una suscettibilità senza limiti e senza ritorno.

Ma va bene così. Tanto rivedersi o risentirsi risulterebbe pleonastico e finirei per bermi un the freddo nonostante lo avessi chiesto caldo.

Ti regalo un fiore con nove petali che magari ti torna almeno il sorriso quando passi e mugugni un saluto.

Avanti un altro.